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2012.5月阿肥走的當晚 007
昨天第一個晚上我聽不到阿肥半夜吃飯、玩樂、閒逛的聲音....我想她...所以我哭了
今天第二個下午我拖地看看我家的環境....客廳、老弟老妹的房間就連老媽的房間都有她逛大街的蹤影
房間更有她的藥水味....原本她的箱子裡已經是堆滿收納的東西...那個她的位置已經看不到她的身影
我還是會想她............原來沒有很簡單但是有了以後就會到處是回憶....
我知道她一定會離開我的一天....但我沒有想像這天這麼快
我希望她離開的那天會是在睡夢中...但她是生病離開的所以我很心痛
我以為我會很害怕因為她在我手中走的~但原來一切只有傷心跟想念
與她做伴的最初是希望我能有她的相伴下學習『照顧』與『離別』
這兩樣我真的都深切的感受到了!你是我的好老師~阿肥
可是我真的好想你...我知道這些想念的淚水會在我日後的生活中慢慢淡去....
但你一定會在的記憶腦海中~再讓我想念你一下下好嗎2011-12-19 006

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2011-11-4我與阿肥在客廳 003.jpg
謝謝大家對阿肥與我的關心和慰問
阿肥是因為腸道的關系離開;去天上做小天使的
一開始是便便尾端出血;狀況持續第三天我便馬上
帶她去剛果,起初醫生先給些腸道的消炎及抗生素
初判診可能是腸道有些細菌感染;再回診已經開始便便不成形且有血便的狀況
醫生觸診確定無異物在身體裡;子宮也是正常無腫大但又不能排除是否有瘜肉在裡頭,所以再次回診加強了些保護胃及抗生素!
但再回診已經開始不太進食;可能因為便便的不舒服外影響食慾,精神也不好…這次醫生告訴我了他也查過教科書及資料
阿肥這狀況有三種可能;前兩種可能一是腸道內有細菌感染二是腸內黴菌;這兩項都可靠抗生素及藥物治療!最擔心的是第三種可能就是最不樂觀的病症-腸內腫瘤。但阿肥無法內診所以先抽血看看指數;好在抽了血檢測後肝臟及貧血、脫水症狀都還沒有異常因此我們往樂觀方向;這次醫生一次開了前兩項病症的抗生素及藥物同時治療,這段療程一開始有好轉些;精神也有些恢復雖然不願自已進食但灌食後也能上出比較有形狀的便便。不過這療程沒有維持一星期阿肥在便便成形後一天又開始便出帶血的便便;再回診抽血時血已經稀到有些不能抽出...抽了好幾次兩隻小手都黑青了!阿肥很可憐的往我這走來便趴在我的手上。從抽血分離出的指數都很不樂觀。肝指數嚴重飆高也有貧血及脫水狀,另外這次也照了x光片...看了x光片後;小邱醫生告訴我要有心理的準備,因無法剖開肚子但從x光片可以看出阿肥的腸子有嚴重的問題...受傷的比例面積也偏大有往上漫延的症狀...醫生一再的詢問我有沒有聽到她的叫聲...我都沒有聽到~但醫生很明確的跟我說她應該會很痛,簡單說明她目前的腸子狀況雖然不能直接判斷是不是腸子內有腫瘤但它壞損的程度與面積是非常大的!這就像是人類的『腸癌』;醫生與我討論的結果目前能幫阿肥的方法一是再試試用藥物壓治但她也是會愈來愈虛弱直到死亡再要不就是開刀與最後的選擇-安樂死..開刀是我與醫生首先排除的。因為她的身體已經無法負荷這樣的手術;醫生也分析到她目前的狀況手術前後都不利於她;我也不想再讓她挨這一刀。但安樂死...雖然當下我還可以很理性的與醫生討論阿肥的狀況;可是要在知道她現況後馬上決定,腦子除了都是她的症狀外,還是抱著一絲絲能不能用藥物壓下而痊癒的希望。因此我請醫生給我考慮的時間也開了目前能幫助她的藥物及營養針...但終究她還是走了。
5/14阿肥與我上班回家後肛門開始出血水,雙腳已經不能走了;不明原因開始爬行到處晃,精神雖然沒有很好但她就是想到走爬...我想她可能有預感吧所以想到處看看…
八點多開始有斷續小聲的叫聲出來也許這時她開始疼痛難忍。我把她捧在手中安撫著但她時而驚醒時而想掙脫一直到她喬好她想要的姿勢...就這樣一直到九點多她開始抽慉沒多久在我手中….終於解脫
99年8月、100、101年5月不知不覺阿肥已經陪了我快整整2年了...
她從我的小手到我一隻手抓不住她...也從寶寶刺當了媽媽刺
我一直以為她還可以陪我再久點...
去年11月我帶著阿肥跟我妹送走她的大女兒~妹妹
生完三寶她就生病了!因為她是很盡責的媽媽....
醫生說怕她受驚會吃掉寶寶~結果她是自己很不舒服還乖乖躺著餵寶寶
所以那時肝腎都受損的很嚴重~可以說是從鬼門關走回來......一度醫生覺得她會挺不過來,陸陸續續將近一個月時間在剛果來來回回跑了好幾次三天回診五天回診一星期回診的~她終於健康起來;後來還跟我與朋友去了阿里山玩跟我東跑西跑的。
今年4月底她便便有些帶血...第3天我就帶去剛果找小邱醫生了...
陸陸續續進行幾個療程她只有每況愈下的情形....我開始擔心她過不了這一關...但醫生說她都挺過上回的難關了!這次應該也很有希望過的去...但她還是走了
阿肥她沒有生過其它小刺容易生的小病!她只生了這兩場大病~阿肥一直都很勇敢...所以我相信她現在一定是個快樂的小天使

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一個人總在心情最低最不好又無法發洩時~才真正知道原來自己孤單的很寂寞
開始一個人胡思亂想;感嘆這怨嘆那的…
更可怕的費洛蒙也來摻一腳~會有想愛的或是被愛的衝動~
此時是感性大於理性啊
最怕此時有人來跟你談心
理性小姐今天罷工感性先生來搭腳時…一切在清醒過後會亂了陣腳
嗯~身體是累的但腦子是清醒的
如果開始省思這一年又做了些什麼又浪費了什麼~
最後又會發現這人生啊人生~又虛度了…
總是不停的忙不停的茫~
實質上抓到的遠遠不及腦中閃過的
偏偏腦子有時靈光的很有時又頓的要命…
在需要感性的感情世界~我很靈光的~理性小姐得一票
在需要理性的生活世界中我又偏偏頓的要命~感性先生得一票
這能不能交換的來呢~
真是怨啊

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好一個不歡而散~
總是這樣一個懶的說一個懶的答~
試什麼?? 不如就別試了吧~
就是朋友這樣不乾脆些~
明明就知道
你不懂的退步
我不願讓步
你吝色你的耐性
我討厭應付你幼稚的心態...
你覺得你試了要溝通而我只知要反駁
這樣的行為是面子的問題~
才怪~
在我而言我的回應你總是當為了反駁而反駁~ 我有這麼無聊的行為....看樣子在你眼中是有的~
說實在的那你聽進去的又有多少? 我懷疑~
我們都是情感上同個性的人~有的人在感情是當施者;有的則是當受者~偏偏兩個都是受者的人;誰願意當施者呢
你站在你的世界說著你的委屈~我站在我的世界說著我的無奈
你說在我想的你有很多出入…我只是反問那難道你對我不是嗎?!這你又不高興了!!
好吧~終於你願意說出口~放開我們兩個拉扯的那條線~
我們真的只適合是好朋友~從一開始就說了不是嗎
一定要這樣~好朋友都不再是了~ 我想『是』;但也明白你不會要『是』的~
第一次吵架我會愧究因為我總是忽略你說的心意
這一次吵架我沒有退步~我也告訴你我不會像上次一樣退步
是因為我正視過了;但我感受到的依然是這樣的心意
就是喜歡~沒有上去的空間…
空間已被我倆拉扯的同時擠壓掉了~
很高興你看開~終於開口「算了吧」
我沒有難過但有些感傷...雖然心鬆了 但也空了
總是該結束的~

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